Enquanto a Copa não chega... - MISTURA URBANA

Enquanto a Copa não chega…

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Revirando minhas antigas crônicas, eis que encontro esta de quando ainda estava na faculdade de jornalismo, às vésperas da Copa de 2006, quando o Brasil disputou as quartas-de-final e perdeu para a França em terras alemãs. Foi um ano histórico, onde Zidane se despediu do futebol com aquela cabeçada (quem não lembra!!! Incrível no zagueiro italiano Materazzi!). Ok, a Itália venceu, mas o humor é tão épico que resolvi publicar aqui. Segue na íntegra:

A Copa de 2006 vai ser um show de bizarrices a parte…

O Brasil tem que escapar da Croácia de qualquer jeito, senão o goleiro deles, Tomis-e-lav- na Butina vai tomar gol e ainda por cima esquecer que se lava a chuteira ao invés da butina. Dado Prso deve ter DADO no couro e ter ido PReSO ainda por cima, coitado.

Já no jogo da República Tcheca, vai vendo… Segundo tempo. República Tcheca perdendo e jogando mal. O meia Plasil está no banco. Aí o comentarista tenta se controlar, mas é inútil resistir: “Injetar o Plasil em campo é o único remédio”, acaba dizendo. E aí se anima. Logo a seguir, solta um “Esse Plasil é dose heim?”. Não satisfeito, vibra anteriormente ao relatar o que se passa num replay: “Veja… o cruzamento… e o Plasil pegou na veia!” A euforia vai aumentando, até que sai um “Desse jeito não dá, o Plasil ta sendo comprimido pela defesa adversária”.

Já a Costa do Mar(sem)fim conta com os famosos ‘elefantes’ como é conhecido seu time. Kalou vai passar a bola para Domoroud – que demorou demais e não conseguiu passar para Drogba. Que drogba nada, foi é bom. Se um elefante incomoda muita gente, quem dirá 11 deles…

Já o volante da Holanda vai ficar Cocu na mão se Van der Vaart não der na bola.

E a Argentina, coitada. Se houver mais uma decepção por parte dela, a provocação já estará na ponta da língua dos rivais: “É melhor o Pekerman abandonar o futebol e ir jogar Pac-Man”. E qual será a reação do goleiro Lux, caso ele seja escalado e se depare com um atacante na banheira?

A seleção polonesa vai gerar um quiz interessante nessa copa: 1) Quem é o jogador mais miserável do escrete? (Smola) 2) Que jovem meia já foi tema de um mega-sucesso axé? (Mila) 3) Quem é o gênio polonês cujo nome tem algo a ver com uma tradição alemã? (Chopin)

E o goleiro da Costa Rica? José Porras… Bem que ele podia perder a vaga no time titular. Do contrário, é bom nos preparamos para alguns lances bizarros nos ataques dos adversários. “Porras defende! Grande Porras! Cobrou o pênalti… Porras!”

E em uma Copa do Mundo realizada no Brasil, onde se toma muita cerveja por conta do calor, um jogador costa-riquenho em especial irá se sentir a vontade: o atacante Wan-chope, que por acaso joga no Al Gharrafa, do Qatar.

Dá vontade de esGANAr alguns países. Se Trini dá o Tobago leva! Num TOGOstando nada disso… Já não bastasse a Arábia Maldita. Que Bósnia!!!

E se a gripe aviária invadir o campo, as galinha d’Angola não terão problema pois já contam com Loco e Lebo-lebo em campo. Jacinto-me mal com tudo isso…

Sorte que a defesa suíça não é ruim. Se não, ouviríamos que a zaga é esburacada como um queijo e que o time vai tomar um chocolate. Mas, se os suíços jogarem bem, é inevitável dizer que a equipe funciona como um relógio.

E os adversários esperam que a França Zidane na Copa de novo, como em 2002. Se o time não fizer uma apresentação de Gallas, os torcedores serão capazes de Barthez nos jogadores. Quem viver Vieira. Mas quem Henry por último…

Já a Alemanha, na terra das Bundes (Bundesliga, Bundesrepublik Deutchland, Bundestag…), a torcida dos alemães é para que a seleção da Alemanha não faça nenhuma m…

Já por aqui, a inevitável – e grosseira – piadinha infame vai surgir sempre que o lateral-direito brasileiro tabelar com o goleiro: “Bola com Dida. Para Cafu. Dida. Cafu. Dida”.

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